La Rentrée

Et nos Professeurs

Salut les Poudlardos ! Quand on dit nouvelle année, on pense naturellement aux nouveaux. Que ce soient les nouveaux professeurs, ou les nouveaux élèves. Justement, le Daily Hogwart compte bien vous présenter vos différents professeurs cette année !

Cecil Vernet ouvre le bal. Quasi quarantenaire, le professeur d'Arithmancie est réputé bougon, voire même colérique. C'est aussi un homme occupé, puisqu'il dirige le Club de Duel -et a déjà poussé quelques gueulantes- mais est aussi sorcier au Magenmaggot. Il fait honneur à sa maison, Serpentard, dont il est l'actuel directeur. Sachez cependant que derrière tout ceci se cache un grand cœur. On est forcément gentil quand on connaît les chansons Disney !

De la même génération que le professeur Vernet, je demande le Professeur Lovegood. Notre professeur d'Astronomie fait bien honneur à son nom de famille, n'ayez aucun doute là dessus. Même si elle dira le contraire. Attention aux crampes pendant ses cours, elle parle tout le temps. Enfin, si vous prenez des notes, évidemment. Avec elle qui part dans tous les sens, c'est peut être mieux, justement, de simplement écouter.

Est ce qu'il y a encore besoin de présenter Neville Londubat ? Sérieusement. Cette année encore, il assurera les cours de Botanique. Même ça, y avait pas besoin de le dire.

En revanche, il est sans doute plus complexe de présenter Neph Sonoza, professeur de Défense Contre les Forces du Mal. Faut dire, il pense pas comme nous. Mais c'est pas de sa faute ! Il nous vient tout droit du Japon, alors, on lui pardonne ses excentricités. De toute façon, il fait à peine tâche au milieu des Serdaigles, maison dont il est le directeur. Ah oui, j'ai faillit oublié. Il est hyper strict comme prof, alors méfiez vous.

Ne vous fiez pas à son air tranquille et serein, Anyanka Beauchamp ne vous fera pas de cadeau sous prétexte que vous avez bonne imagination quand il s'agit d'arnaqu... de soulever le voile du futur. Non, notre professeur de Divination est l'une de ces véritables voyantes, et elle saura toujours quand vous tentez de lui raconter des bobards. Qui plus est, on l'a dit diabolique quand elle s'occupe des retenues des élèves.

Personne cependant n'est plus sévère -et coincée- que la seule professeur fantôme de Poudlard, à savoir Lavender Greengrass. Il faut dire qu'elle se croit toujours au quinzième siècle. Professeur d'Étude des Runes et Directrice de la Maison Poufsouffle, c'est une vraie sadique qui trouve toujours moyen d'enlever des points et de mettre des retenues, alors, faites vraiment gaffe. Et ne la confondez pas avec l'autre fantôme qui lui ressemble. Heureusement que j'ai pas pris Étude des Runes.

Heureusement aussi qu'on a plus de professeurs comme Alouarn Grimgorson. Il est cool ce prof il nous ferait presque aimer l'Histoire de la Magie. Non rectification, avec lui, on adore. Mais que avec lui. Fantasque et amusant, on trouve toujours moyen de rire durant ses cours. Et en Histoire de la Magie, c'est cool de rigoler ! Sinon, c'est chiant.

Continuons sur les profs cools. Parce que sérieusement. Y a pas plus cool que Camille Aarons. Ce mec il est d'enfer ! Il a trop la classe, sérieusement ! En plus, c'est le directeur des Gryffondors, on a trop de la chance. La métamorphose, ça pose pas mal de problèmes à beaucoup de gens, du coup, on est tous bien content qu'il soit super sympa. Si vous avez les poumons fragiles, allez quand même pas au premier rang.

Maintenant, il est temps de décerner la palme du prof le plus bizarre de tout Poudlard. C'est pas chose aisée quand même d'être le plus bizarre ! Mais Ewan Mac Ctulloch la remporte. Large. Déjà, on dirait qu'il est pas tout seul dans sa tête. Parfois, il peut être presque normal, il parle juste comme un vieux des années cinquante. Pis d'autres fois... Il est plus là ? Complètement absent. Je crois qu'en fait, il aime pas les gens, mais que les bestioles.

Cette année, pour les Sortilèges, nous avons un nouveau professeur. Oui, encore un. A croire que c'est le nouveau poste maudit. Cette année donc, c'est Jack Spalter. Pourquoi je finis sur un prof chiant moi ? On voit sa tête à ce prof, on sait que ça va être la merde. On dirait qu'il s'emmerde pendant les cours. Ou qu'il nous prend pour des idiots finis.

Et voilà mes petits Poudlardos. J'espère que cette rapide présentation de nos chers professeurs vous a plu, et que vous pourrez éviter les mauvaises rencontres. Je vous invite aussi à aller lire notre interview du Professeur Vernet, elle est super cool !

~ Serena Moreno

Étude de Sortilèges

Sortilèges d’Engorgement et Potion d’Enflure

Pourquoi ne pas les utiliser sur ce qu’on mange.

L’idée vous est forcément venue un jour, j’en suis sûre. Ce moment où vous n’avez plus qu’une barre de chocolat, et que pour en récupérer, il vous faudrait attendre au moins une journée. Et alors, pour peu que vous soyez en deuxième année, au moins, vient l’idée du siècle. Et si vous utilisiez un sortilège de gavage, ou une potion d’enflure, sur ce chocolat, pour lui faire quintupler de volume ? Sans penser que si personne ne le fait déjà, c’est peut être pour une bonne raison.

La sagesse n’étant pas quelque chose qui me caractérise, j’ai moi-même essayé l’année passée, et je me suis retrouvée, avec mes deux amis, à l’infirmerie pour deux jours. Deux fois. Cependant, savoir que c’est mauvais, ça vous fait une belle jambe n’est ce pas ? Non, ce qui est vraiment intéressant, et ce sur quoi je vais discuter sont les raisons pour laquelle ce n’est pas bon, de manger un aliment ensorcelé ainsi. Je me suis donc penchée sur le problème, pour obtenir récemment de nombreux éléments de réponses. La science moldue dont j’ai usé cette fois se nomme « Biologie ».

La biologie est l’étude des êtres vivants. Je vous épargnerais beaucoup de choses –pour le moment- mais la connaissance la plus importante que cette science nous apporte sont les cellules. Les cellules sont la base de chaque corps vivant, animal ou végétal. Et qu’est ce donc que ces cellules ? Ces cellules sont des entités, dépendantes les unes des autres dans un même organisme, qui portent en leur sein toutes les données nécessaires au fonctionnement biologique de l’individu, autrement appelé, ADN. Cet ADN se trouve dans ce que l’on nomme le noyau de la cellule. Autour est le cytoplasme, avec des organites, et là se déroulent les activités biochimiques de la cellule, dont la plus essentielle, la division, sur laquelle nous reviendront. Enfin, tout ceci est entouré dans une membrane cellulaire. Je précise que je n’ai là parlé que d’un type de cellules, les eucaryotes, que nous favoriserons car ce sont le type que tous les organismes pluri-cellulaires possèdent. Le reste, il s’agit des bactéries, c’est légèrement différent, mais ça ne nous intéresse pas.

Toute croissance d’un être vivant se fait par division cellulaire. C'est-à-dire que chaque cellule va se dédoubler. Le noyau s’ouvre, les chromosomes (molécules « géantes » de l’ADN) se séparent, se dédoublent, puis reviennent par paire. Alors, deux noyaux se forment, et une paroi cellulaire viendra les séparer. C’est ainsi que nous sommes nous même passer de l’état de cellule œuf à fétus, puis bébé, puis adolescents, et enfin adultes.

Sachant ceci, il est donc légitime de se poser cette question : Le sortilège de gavage, et la potion d’enflure, qui toutes deux permettent donc de grossir des échantillons vivants (ou moins vivants, mais là, présentement, nous nous intéressons au vivant), agissent-ils en « gonflant » les cellules, ou en les dédoublant ?

C’est ainsi que j’ai sortit un appareil moldu très pratique, le microscope, qui peut même fonctionner à Poudlard, puisque n’étant pas électrique,

mais basé sur les règles d’optique. Le microscope permet de voir le très petit, comme les cellules. Ainsi, en disposant d’une minuscule goutte sur un échantillon préalablement préparé de telle sorte que l’observation d’une cellule soit optimale, j’ai pu observer ce qu’il se passait. Puis j’en ai fait de même avec le sortilège.

Ces deux expériences menées l’année dernière ont eu un résultat sans appel. Nos deux moyens magiques font gonfler le cytoplasme et étirent la paroi cellulaire, mais ne touchent pas au noyau, qui se perd donc dans une cellule anormalement grande. Et ceci joue des tours lors de la division cellulaire, puisque la taille gigantesque des cellules perturbe le fonctionnement de celle-ci. J’ai pu une semaine plus tard observer des cellules plus petites, mais avec deux noyaux, et des « cellules » sans noyaux. A terme, malgré que mes échantillons soient dans un liquide nutritif dans le but de les conserver, ils sont tous morts.

Aux plus voraces d'entre vous, non, la magie n'est pas une bonne solution pour doubler vos assiettes !

Rassurez vous cependant, dans le cas d’un organisme complet, je suppute que des défenses seront mises en place par l’organisme, afin d’éviter ce triste sort. Pour autant, ces moyens magiques bloquant la division cellulaire et donc la croissance normale, il est déconseillé de tenter de faire grandir son enfant ainsi !

Mais vous allez me rétorquer, d’abord, que le chocolat, ce n’est pas du vivant, et qu’on le mange, donc, qu’on s’en fout de savoir comment ça marche, puisque ce ne peut être ça qui agit. Non sans raison, ces deux questions sont tout à fait pertinentes.

Commençons donc par parler du chocolat. Le chocolat est issu des fèves de cacao, d’un fruit donc –bien qu’il est déconseillé de vouloir croquer dedans, c’est absolument dégueulasse, comme les raves de babelgoules- mais effectivement, pas de cellules là dedans, elles ont toutes été liquidées dans les multiples manipulations

nécessaires à l’obtention d’un chocolat. Mais je tenais à parler de généralités, ainsi, passons à un deuxième élément de réponse.

Comme vous le savez, si vous suivez mes petits articles, j’aime beaucoup lancer ce sort, Amplificatum. Dans le précédent article, c’était encore lui, d’ailleurs, d’évoquer. Mais cette fois ci, je du ruser. C’est pour cela que je n’ai pu que récemment observer ceci. L’idée m’ait venue via une expérience qui a malheureusement mal tournée. Mais en lançant successivement un grand nombre de sortilèges d’Engorgement sur un échantillon, puis en en plaçant une infime partie sous mon microscope, où j’ai lancé un ultime sortilège, je parvins à être certaine d’une chose. Le sortilège d’Engorgement fait gonfler les molécules, et ne les duplique pas. C’est à vrai dire un résultat auquel je m’attendais, suite à celui des cellules. Mais je devais m’en assurer. Et la potion d’Enflure a une nouvelle fois un résultat parfaitement identique.

Ainsi donc, nous avons pour tout type d’aliment une constante. La quantité de matière ne change pas. Qu’est ce donc que la quantité de matière ? Simplement le nombre de cellules/molécules dans un échantillon. La masse change, mais pas la quantité de matière, et ceci est très important.

Ainsi, un aliment gonflé magiquement ne nourrit pas plus que le même aliment non enchanté. Le sortilège de Gavage est bien loin d’être une solution à la faim dans le monde. D’autant plus qu’il provoque des désordres intestinaux.

Ma première hypothèse, suite à mon séjour à l’infirmerie après avoir dévoré un carré de chocolat enflé par une potion, a été que la potion avait mal réagit avec soit mon estomac, ou tout autre organe digestif, soit l’aliment. Mais en ce cas, le sortilège n’aurait rien du faire, ce qui n’a pas été le cas. Pourtant, le problème est bien d’ordre digestif.

Il se trouve simplement que ces aliments aux cellules/molécules anormalement grosses ne sont pas digérables par l’appareil digestif humain.

Encore une fois, un peu de biologie, pour expliquer ceci.

Lorsque nous mangeons un aliment, tout est fait pour le déstructurer. Nous le réduisons, en le mâchant, à l’état de bouillie informe. Puis il est attaqué par des sucs gastriques dans notre œsophage, et surtout dans notre estomac. Je suppose que vous avez tous déjà vomi, et que vous savez à quoi nos aliments ressemblent alors –désolée si vous étiez en train de manger. Puis tout ceci passe dans l’intestin grêle. L’intestin est l’organe humain le plus long. Sa structure même permet de capter les éléments nutritifs des aliments, et de les faire passer à travers sa paroi, dans notre sang, pour qu’ensuite, ça aille dans nos organes qui en ont besoin (ou alors on stock). Seulement. Qu’en est-il si les dis éléments nutritifs sont trop gros, pour passer cette paroi ?

CQFD, ce qu’il fallait démontrer. Et nous voilà à l’infirmerie car nous avons le ventre tout ballonné d’aliments ensorcelés certainement pas mangeables. La vie est triste, n’est ce pas ?

- Alistine Blank

Astuces Divers

Comment se faire passer pour un homme sans se faire gauler en dix points ?

Bien le bonjour à tous. Je ne suis pas du genre à écrire des articles où quoi ce soit, mais ce thème me semblait important à aborder. Je suis moi-même une femme, mais la plupart des personnes me prennent pour un homme. Voici comment véritablement devenir celui ou celle que je suis aujourd'hui, et cela peut toucher plus de cas que vous ne le pensez.

1. Il faut que ce soit marquant dans votre passé. On vous a toujours connu comme tel et ça n'a jamais changé... Sinon, ce n'est pas crédible.

2. Ne forcer pas votre voix à devenir plus masculine, ça fait faux. Gardez votre voix naturelle, ça le fera toujours plus que si vous vous donnez un genre.

3. Adoptez un look qui vous ressemble, n'essayez pas de vous donnez un style qui n'est pas le votre. Vous vous sentirez mal à l'aise et tout le monde comprendra.

4. Si vous voulez absolument ressembler à un homme, les cheveux courts sont plutôt conseillés... On a tendance à avoir les traits plus fins, donc cheveux courts c'est mieux.

5. Faites vous pousser une barbe pour avoir l'air plus viril... Avec un baguette c'est facile.

6. Bandez votre poitrine. Ça fait un

peu mal mais vous avez plus de chance de la revoir que si vous utilisez un sort foireux pour la faire disparaître.

7. Oubliez les épilations. Les hommes trouvent les poils virils, faites de même.

8. Oubliez les pantalons serrés... Ou alors rembourrez votre slip histoire de paraître crédible.... Ou du moins, d'en avoir une de taille convenable si vous voyez ce que je veux dire.

9. Faites de la musculation. Un homme ne se considère comme viril que s'il est un minimum musclé... Sinon, vous risquez de vous faire attraper.

10. N'oubliez pas aussi qu'un homme aime la bière (boisson moldu génial), qu'il passe son temps devant les match de Quidditch ou a regarder les postérieurs de demoiselle qui passent !

J'ai tout de même un onzième point : ne suivez pas ce que je viens de vous dire. Restez vous-même, vous n'avez pas besoin de stéréotypes pour que l'on vous apprécie tel que vous êtes réellement. N'essayez pas de copier sur les autres, trouvez votre personnalité, et là, vous pourrez clamer qui vous êtes au monde entier.

Votre ami qui vous suit de loin, l'Hommelette Cachée !

La Rubrique de vos Amours

Doctor Love vous répond

Salut à vous tous, mes petits choux à la crème ! J'espère que vous avez passé de bonnes vacances, sous le signe de l'amour évidemment. Je sais déjà que certains d'entre vous en ont bien profité, j'ai le nez fin pour cela. Mais je vous comprends, et je vous dis : continuez à vous aimez tous ! L'amour, c'est beau. Et pour vous aider avec vos histoires de cœur, je répond à vos courriers.

« Docteur Love,
Votre rubrique est débile. On s’en fiche de l’amour, ça suffit ! Vous pouvez pas parler d’autre chose ?

- Anonyme »

Mon pauvre ami, votre méconnaissance des choses de l'amour me désole. Lorsque je vois quelqu'un comme vous, je ne peux pas m'en empêcher : je dois intervenir, et vous sauver, tel le messie ! Car je vous aime tous, sachez le. Ainsi donc, je me vois dans l'obligation de vous expliquer pourquoi l'amour est la chose la plus importante dans votre vie et par conséquence, pourquoi il est si important d'en parler ici. Je vais en profiter pour le crier à tous les sceptiques de l'amour (ils ne sont pas nombreux j'en suis certain, mais quelle tristesse, quelle tristesse).

La vie sans amour n'existe pas, sachez le. Comment pensez vous être

au monde ? Simplement car votre mère et votre père s'aiment, ou se sont aimé. N'est ce pas déjà un super argument, sérieusement ? Si pour une raison qui m'échappe vous n'êtes toujours pas convaincu, alors, je vais encore continuer. Un argument absolument irréfutable ! Le plus grand sorcier de notre ère, DUMBLEDORE, l'a dit lui même à de très nombreuses reprises. L'amour est la forme de magie la plus puissante qui existe. Et pourtant, on ne l'étudie pas à Poudlard, ce qui est, permettez moi de le dire, une HONTE. Heureusement, vous avez le Daily Hogwarts et moi même, le Doctor Love, afin de vous permettre d'apprendre cette magie.

Et puis, tout simplement, la vie est plus belle quand elle est remplie d'amour ! De licornes et de poneys aussi, mais surtout d'amour ! L'amour, c'est ce qui vous donne l'envie de vous lever le matin. Sauf quand votre âme sœur du moment est dans votre lit, naturellement, là, ne vous levez pas. Vivre d'amour, c'est savoir qu'on aura toujours quelqu'un avec soi. Regardez le Professeur Vernet, n'a-t-il pas l'air plus heureux et plus cool maintenant qu'il est avec le Professeur Aarons ? Et si ça, c'est pas une preuve ultime que l'amour c'est cool, je veux bien manger ma chapeau de Doctor Love.

« Cher Docteur Love,
Je m’impatiente vraiment. Mais j’ai un plan. Je me demandais quand même : vous pensez que l’amour créé par un philtre vaut moins que celui né naturellement ? Je veux dire, tant qu’il y a de l’amour, ça compte non ? Et puis… la potion c’est juste un petit coup de pouce pour accélérer les choses, hein, c’est sûr !

- ThePotionLover »

Cher PotionLover, ta lettre me laisse entre des sentiments très contradictoire. Je suis déjà absolument ravi que ton amour dure toujours. Mais je compatis à cet amour difficile qui te pousse manifestement à de telles extrémités. Les vacances n'ont pas été clémentes avec toi, je peux le voir. Mais qu'en est-il de ces potions alors ? Ces fameux philtres d'amour. La question est plus ardue qu'on ne pourrait le croire. C'est absolument quitte ou double, aussi, je te laisserais trancher après quelques explications.

Si la potion fonctionne comme tu l'espères, et qu'elle permet effectivement de donner un coup de pouce, c'est très bien. En ce sens, je ne peux que t'encourager à aller jusqu'au bout de ta passion dévorante, de vivre pleinement ton amour ! Ce serait tellement magnifique. Mais attention mon jeune ami. Un philtre mal préparé peut être un poison, ton amour pourrait se rendre compte de ce que tu fais, et ne pas apprécier. Dès lors, il ne t'adresserait même plus la parole, sauf cas d’extrême nécessité -pour t'enlever des points, ou te faire cours- et ce serait la fin de tout tes espoirs. A toi de voir si le risque en vaut la peine.

« Salutations, Doctor.
Sincèrement, je ne sais pas par quoi commencer. Vous m'avez l'air d'être un charlatan, vous répondez à côté de la plaque ou vous ne répondez jamais aux ce qu'on pourrait éventuellement attendre vous. Néanmoins, j'ai un problème, un très gros problème : alors que j'ai beaucoup de mal à m'attacher à autrui... je ne suis tombé amoureux que de personnes étant hors de ma portée. Non pas seulement que à cause de leur âge ou leur orientation sexuelle mais... y'en a un marié et je le déteste autant que je le respecte.
D'un autre côté, un abruti -d'une maison que je ne citerais point- me plaît depuis longtemps, mais je le HAIS, autant que je l'aime. Il me harcèle pour que je l'accepte, il m'aide parfois et il est toujours là, malgré le fait qu'il ait été un gros connard, depuis le début de l'année.
Je ne sais plus quoi faire...
Vous n'imaginez pas à quel point je dois ravaler ma fierté pour vous écrire. J'ai même dû m'empiffrer de bonbons à la liqueur pour ne pas déchirer mon parchemin au lieu de vous le faire parvenir.
Docteur... que dois-je faire ?
Ou plutôt, comment dois-je m'y prendre ?

- Pink Rabbit »

Cher Pink Rabbit, tu as bien fait de m'envoyer cette lettre ! Comme quoi les bonbons à la liqueur sont toujours de bons conseils. Car non, je ne suis pas un charlatan, juste un fou d'amour, qui vous aime tous, et veut tous vous aider par le pouvoir de l'Amour Infini !

Je suis tout émoustillé face à un amour si fort et pour tant de personnes. En plus, ton pseudo est trop cool, et montre tout l'amour que tu as à revendre. Tu me dis que tu détestes cette personne, mais je te réponds que l'amour et la haine ne sont que deux faces d'une même lame, une lame au tranchant si fin que tu ne peux même pas le voir l’œil nu. C'est donc une forme d'amour que de haïr ! Tu me dis aimer beaucoup de personnes, et je ne trouve ça que plus charmant. Il me semble donc essentiel de te dire que l'amour ne se soucie jamais de l'âge, du sexe, ou même du nombre. Aime comme tu veux, qui tu veux, autant que te veux.

Mais si tu veux que je m'attarde plus sur ton camarade, les choses sont en vérité très simples. Si tu l'aimes, et qu'il t'aime, roulez vous une pelle ! Tu as tellement de chance d'avoir quelqu'un qui t'aime ainsi et qui t'aide. Je n'ai rien contre le masochsimes, qui est une forme d'amour tout aussi belle que les autres, mais penses tu vraiment que cela vaut la peine d'autant te faire souffrir alors qu'il y a un amour réciproque ? Sauf si bien sûr, tu préfères les choses ainsi.

En tout cas, il faut que tu te lances, que tu franchisses le pas. Ce n'est pas forcément facile à faire, je le sais bien. Aussi, pour t'aider, n'hésite pas prendre un philtre d'euphorie, ou même un philtre de confusion -en très petite dose- ainsi, tu seras plus libéré dans tes actes et dans tes paroles. Pourquoi donc se refuser ce genre de coup de pouce, hum ? Mais je t'invite fort à me tenir au courant de tes avancées.

Et voilà mes petits sucres, c'est la fin de ma rubrique. J'espère que mes réponses vous aurons tous aidé, pas simplement ceux qui m'ont écrit. D'ailleurs, n'hésitez pas à m'écrire ! J'accepte toutes vos lettres, je les lis toutes, avide de voir vos amours, pressé de consoler vos petits cœurs brisés car hélas l'amour n'est pas sans danger. Mais ne vous en faites pas, je serais toujours là pour résoudre le moindre de vos petits problèmes, car je vous aimes tous. L'amour, c'est super cool, ne l'oubliez jamais ! Alors, avec tout mon amour, au nom des licornes et des poneys, je vous souhaite une bonne rentrée.

~ Doctor Love

D'écume et d'étoiles

Il existe en ce monde des êtres dont nous autres, humains, ne pouvons qu'imaginer l'existence. Des êtres de pure beauté, à la vue desquels notre raison vacille comme la flamme d'une bougie. Des fées, des trolls, des elfes... Des sirènes mêlées aux krakens et autres spectres.

Avant de lire cette histoire, il faut que vous fassiez l'impasse sur tout ce que vous savez. Il faut que vous ouvriez votre esprit à la possibilité qu'un autre monde se superpose au nôtre... Et que vous supposiez que certains êtres sont à la fois issus de l'un et de l'autre.

Croyez dans vos rêves, dans le folklore, dans tout cet univers merveilleux qui gravite autour de notre banale normalité. Espérez que vos songes d'enfants soient avérés vrais, que la fée des dents rende visite aux enfants la nuit et que le triangle des Bermudes ne soit pas simplement qu'un mystère scientifique non résolu.

Plongez loin, bien loin dans la mythologie. Souvenez vous des dieux et des héros, des monstres et des titans. Croyez en vous. Croyez en tout. Supposez que rien n'est impossible tant qu'il y a quelqu'un pour y croire.

Supposez.

Il était une plage aux galets blancs, blêmes comme l'os ou les rayons de lune, une plage où les ténèbres de l'océan inspiraient aux hommes d'incroyables récits de créatures. Maléfiques et enchanteresses, on disait qu'elles se plaisaient à séduire les hommes pour les entraîner au fond des eaux... Et les noyer.

A l'instar des humains, leurs caractères étaient divers et variés, allant des fées bénéfiques et généreuses aux manipulatrices aux cœurs emplis de haine. Certains de ces êtres s'amusaient en effet à distraire d'innocents passants ou de pauvres marins dans des buts inavouables. Les autres se contentaient de vivre en paix dans leurs palais de nacre au fond des mers. Une seule règle régissait les rapports des fées marines et du monde du dehors.

Ne jamais se dévoiler.

Cette loi suprême avait été édictée par la première Nymphe des mers, celle-là même que les Dieux avaient créée en même temps que les eaux. Maîtresse de l'élément aquatique, elle avait engendré de nombreuses filles dont on raconte que le père n'est autre que l'océan lui même. Moins puissantes que leur mère, ces dernières étaient incapables d'enfanter sans demander l'intervention d'un mâle d'une quelconque espèce. Elles étaient dotées de queues de poisson et de bustes plus ou moins humain selon les spécimens.

Pour des raisons pratiques, la plupart choisissaient un compagnon animal, ce qui conduisit à l'apparition des dauphins, des marsouins et de certaines des créatures les plus intelligentes du monde marin. Mais il en est une qui tournait régulièrement son regard vers les cieux...

Voici l'histoire de cette Nymphe, un être aussi improbable que merveilleux.

~ Arnaud Malefoy

L'Interview

Quelques Minutes avec le Professeur Vernet

Hey les Poudlardos ! Aujourd'hui, j'ai décidé d'interviewer pour vous le nouveau directeur de la maison Serpentard, Cecil Vernet ! Le tout aidée par mon amie fidèle, la plume à papote ! Youhou ! On est content !

Serena Moreno : Alors M'sieur Vernet ! Vous êtes un genre d'exemple au niveau de votre parcours professionnel. Passer par le Ministère de la magie.... Vous faisiez quoi déjà au Ministère ?

Professeur Vernet : C'est vrai...Je travaillais au département de la Justice Magique, principalement aux droits des créatures magiques, en particuliers les vampire et les centaures.

L'homme semble soudain si fier et pimpant qu'on pourrait croire que son orgueil est démesuré. Mais bon interviewé par le DH, il a le droit d'agir en mode Like a boss, non ?

S : Ah... Et comment vous êtes passé de ça à prof franchement ? Parce que c'était la classe, quand même ! Parce que bon, l'Arithmancie, c'est cool, mais... C'est de l'Arithmancie quoi !

Il nous fixe d'un air indescriptible, le regard embué par je ne sais quelles émotions contradictoires. Il ne sait manifestement pas à quoi s'attendre.

P.V : On va dire que j'ai senti l'appel de l'enseignement pour inculquer à quelques élèves ignares et stupides. Et aussi parce que j'en avais marre de la paperasse.

Hmmm, tout nous pense à croire que cet homme ne nous dit pas tout. Pourquoi tant de mystères ? Quel secret poignant garde-t-il au fond de lui-même ? Pourquoi ne pas nous en faire part ? Étrange non ?

S : Ah ?... Et pourquoi l'Arithmancie d'ailleurs ? Perso ça m'arrange, l'ancienne prof, ça le faisait pas mais... Nan mais répondez en fait.

C'est flagrant, il tire la gueule. Apparemment, il ne peut pas s'en empêcher. Même ses rides de prof qui commence à se faire vieux prouvent qu'il fait toujours la tronche. Et ce n'est manifestement pas la seule chose qu'il sache faire. Il réfléchit !... Un peu trop d'ailleurs. Quand on disait qu'il avait des choses à cacher, cet homme là !

P.V : Alors déjà, le professeur Vector était une spécialiste, un peu de respect s'il vous plaît. Et parce que rigueur et souplesse, parce que mathématiques, parce que philosophie, et parce qu'esprit. C'est tout.

S : Et vous êtes le dirlo de Serpentard aussi, hein ? Je dirai rien sur cette maison, j'ai pas envie de prendre cher dans ma

tête... On est quand même meilleurs au Quidditch qu'eux ! C'est pas étonnant que vous ayez été choisi pour ce poste. Vous êtes grave un cliché de cette maison quoi, vous êtes trop méchant ! Heureusement que tous les Serpentards sont pas comme vous, sérieux ! Le préfet en chef, par exemple, il est cool, quoi ! Mais bon, comment ça se passe avec la maison, les profs, tout ça ?

Bon, déjà il a pas vraiment l'air d'accord sur le fait que Gryffondor soit meilleur que Serpentard au Quidditch. Il a vraiment l'air outré, que dis-je, estomaqué par cette affirmation qui semble le mettre en horreur... IL BOUDE QUOI ! Comportement digne d'un professeur de son rang ? J'en doute sérieusement. Bon autant vous dire que je ne retranscrirais pas tous les propos insultants sur notre petite journaliste toute belle et toute mignonne, seulement que monsieur est si snob qu'il nous fait ça avec le petit doigt levé... S'il vous plaît, quoi !

P.V : Justement l'esprit de cette maison, ce serait de ne pas dire ce genre de choses à l'autorité, comme à un professeur, par exemple. Je suis fier d'être Serpentard, et c'est tout.

S : Et vous êtes au Magenmagot aussi, non ? Ça c'est trop la classe, franchement, j'aimerais bien le faire aussi... Mais faut vraiment être comme vous ? Genre bougon, colérique, super sévère... chiant ?

Alors là, on a du touché une corde sensible ! Bravo petite ! Il en perd la voix, dis donc ! Et il reboude. Donc ça doit être vrai, sinon il ne réagirait pas comme ça.

P.V : N'est chiant que celui qui ignore. Et je suis très fier de cet honneur.

Bon, il en dira pas plus, mais le simple fait qu'il croise les bras sur la poitrine en dit beaucoup.

S : Vous avez ré-ouvert le club de duel aussi, tiens ! Au passage, j'attends un duel, hein ! Et contre Ted, ce serait cool, hein ! Bref, pourquoi cette volonté-là de chapeauter ce club ?

Bon, là, il a juste l'air d'avoir peur... Mince, je n'ai pas réussi à capter ce qu'il écrivait sur son papier !

P.V : Je pense que l'apprentissage par le duel est nécessaire pour les jeunes, et je pense avoir les compétences nécessaires pour entraîner et suivre les élèves dans cet apprentissage.

Ah ouais, d'accord ! Monsieur fait son malin, Monsieur fait son intéressant ! Il est vraiment pédant, je vous jure !

S : Et vous avez pas de problèmes ? Y'a pas de petits cons qui en font qu'à leur tête, hein ? Dites nous tout !

P.V : Si mais ils se prennent une retenue.

Oulaaaaa ! Il a pas l'air commode quand il dit ça comme ça ! … Mais il ne nous dit pas tout, c'est sûr.

S : Bah pourquoi Ted et Christian ils ont pas eu une retenue alors ?

P.V : Parce que c'était certes un duel atypique mais qui restaient dans les règles de la chose.

Mauvaise foi SPOTTED ! Next !

S : Ah au fait, vous aimez les chansons Disney, ça veut dire que vous êtes un prof cool, malgré la matière un peu chiante que vous enseignez nan ? … Arrêtez, je vous ai grillé l'été dernier ! Dans le parc ! Hein ! HEIIIIIN !!! Alors ?

P.V : Non c'est faux ! … L'air était entraînant c'est tout.

Ah ? Le regard fuyant, il cherche une issus de secours des yeux ? Aurions nous mis le doigt sur quelque chose ?

S : Et là, tout ce que vous nous avez dit avant... Vous avez pris des notes avant pour tout vous rappeler, avouez ! C'pas possible de retenir tout ça dans une petite tête.

P.V : Ma tête est suffisante pour se souvenir de votre impertinence.

Bon, il est de mauvaise humeur, ça se sent ! Il fait presque peur, quoi ! Et voilà les menace maintenant ! Il est sérieux ?!

S : Un sujet qui intéresse toute l'école, à présent. Parlez nous un peu de votre homosexualité. Et niez pas, certains élèves vous ont cramé cet été avec le prof de Métamorphoses ! Vous sortez quand même avec LE prof le plus cool de toute l'école. Ça fait quoi ? Ça redore un peu votre image de prof un peu... ennuyeux non ?

OOOOOH le petit sourire satisfait ! Heureux d'avoir pécho le prof, hein !

P.V : Je n'ai rien à répondre.

Alors ça, ça veut tout dire !... C'est moi, ou il a quand même eu l'air surpris quand on lu a posé la question ?

S : Une dernière chose à ajouter pour nos Poudlardos ?

P.V : Je suis pas certains que tous les clubs auraient du ré-ouvrir. Mais passez une bonne année quand même... C'est bon, je peux y aller maintenant ?

Non mais comment il est genre TROOOOP méchant ! En plus il a l'air vachement pressé ! Foi de plume à papote, il y a encore des choses à creuser chez cet homme-là !

Bon... Les amis, c'était l'interview de Cecil Vernet, par votre fidèle reporter, Serena Moreno ! Bye !

~ Serena Moreno

Les Secrets de la Rédaction

Salut bande de nazes !

Alors comme ça, on se la coule douce sur son fauteuil à feuilleter le journal ? On laisse de côté les devoirs, les révisions et les parchemins à rendre pour jeter un coup d’œil sur les actualités ? … Qui pourrait vous blâmer ? Ce journal est une petite merveille. Enfin, cet article en tout cas. Pour le reste, je ne me prononcerais pas, mes collègues étant…eh bien, obsédés par les sciences ou les histoires de cœur. Pas vraiment professionnel quoi. Quelle bande de ratés. M’enfin. Ils embauchent vraiment n’importe qui de nos jours.

C’est d’ailleurs ce dont va parler cet article ce mois-ci. J’ai bien essayé de vous trouver un événement intéressant, une anecdote hors du commun ou une dispute intéressante mais rien. Néant. Comment ça, j’ai pas assez bien cherché ? J’te d’mande ton avis à toi ? Non ? Bah tais toi et lis, ça fera du bien à tout le monde.

J’ai donc décidé de vous parler un peu des coulisses. De mes collègues. De ce qu’il se passe avant la création du journal que vous tenez dans les mains. En gros, c’est super bordelique. Tout le monde est toujours à la bourre, tout le monde se trompe, s’envoie des messages, rappelle les deadline (qui sont presque toujours repoussées…). Bref, l’anarchie.

Ensuite, nous avons cette catégorie. CETTE catégorie. Ces sales élèves avec un peu de temps libre qui se prennent pour des putains de grands romanciers et qui nous squattent trois pages de ce qui aurait pu être du vrai travail journalistique. Ah parce que vous trouvez ça sympa vous, les petites histoires douces, jolies, romantiques ou pleines de morale. Vous, vous lisez ce qu’on a pris la peine de sélectionner. Vous ne recevez pas des centaines de pages de phrases inutiles venant d’élèves en pleine introspection qui se demandent ce qu’est la vie. Ce qu’est la magie. Je vous jure, on as reçu des choses si bizarre que je me demande parfois si je ne vais pas bientôt m’exiler dans le monde moldu. Bref. Vous avez le droit au moins pire des histoires. S’il vous plait, vous lecteur feignant à la tête pleine de chamallows mous, arrête d’encourager ces pseudos auteurs en herbe. Arrête. Quand à toi, oui, toi ! Toi qui nous as envoyé ces histoires, toi qui penses finir grand auteur, toi qui me casses les couilles et donnes envie à mes neurones de se suicider, s’il te plait, stop. Juste, arrête.

Bien sûr, vient alors le Dr.Love. Cette chose. Putain. Mais pourquoi ? Merlin pourquoi ? Qu’ai-je fait pour mériter ça ? Rien que de penser que mon talent se retrouve imprimé sur le même papier que ce psy du cœur de pacotille me donne l’irrepressible envie de me promener dans les

couloirs de Poudlard en égorgeant des chatons pour éradiquer la moindre petite trace d’amour que je pourrais croiser. Vous vous rendez quand même compte que vous confiez des secrets à quelqu’un que vous ne connaissez même pas ? Ce mec pourrait être un vieux bonhomme obèse avec une calvitie et parent éloigné de Rusard que vous ne le sauriez même pas ! (Malheureusement, je n’ai pas le droit de divulguer ce que je sais du personnage…encore heureux pour vous…). M’enfin, au milieu de tout cet amour, parfois, j’ai la chance de me rappeler pourquoi j’aime certains lecteurs. Alors merci. Merci à tous ceux qui lui ont un jour envoyé des messages d’insultes, des plaintes, des messages de doutes et de spéculations. Merci à vous qui me rappelez que parfois, les gens réfléchissent.

Je pense parler au nom de tous en disant que certains articles n’ont pas lieu d’être. Mais celui-là est bien le pire. Alors oui, nous nous trouvons face à un des rares articles constructifs de ces quelques pages, mais soyons honnêtes. Je ne suis quand même pas le seul à m’être endormi ? Pour les nerds et les durs du bulbe, je parle évidemment de l’article qui nous explique pourquoi ne pas utiliser sortilège machin et truc sur de la nourriture.

Je suis journaliste, donc, par définition, outre le fait que j’aime me lire autant que m’entendre parler, j’aime apprendre. J’aime lire des journaux et lire les autres. Mais là. Là. Non. Je ne sais pas si cet article vous a vraiment éclairé mais pour ma part, il m’a surtout dangereusement rapproché de l’overdose d’aspirine.

J’ai eu, tout au long de la lecture de cet article, -mis à part l’irrépressible envie de me poignarder les globes oculaires- la désagréable impression de me retrouver coincé dans un de ces cours interminables où l’horloge se décide à marcher à reculons. Cette désagréable impression d’avoir un millier de chose plus intéressante à faire.

Et puis bon, ça n’était pas vraiment qu’une impression.

Vous savez le plus étrange là-dedans ? Je fréquente l’auteur de cet article dans le cadre du travail, et je peux vous le dire pour sûr, cher lecteur. Elle aime ce qu’elle fait. Elle a écrit cet article volontairement. Ces recherches n’ont pas été faites sous la contrainte d’une baguette.

Impensable.

Je travaille vraiment avec des gens hallucinants. Cela dit,

quand un jour vous poserez les yeux sur ce journal et que vous verrez en tout petit un avis de décès concernant un des membres de la rédaction mort par meurtre ou suicide. Ne cherchez pas. On saura tous de qui il s’agit sans mettre de nom.

Récemment, une nouvelle rubrique a fait son apparition. Vous allez voir. Je n’ai pas encore d’avis. Bien sûr, après l’avoir lu, j’ai de suite compris que j’allais encore avoir à faire avec un journaliste inutile, débile et sous perfusion de LSD, mais qui sait, peut-être que ce n’est qu’une impression. Je mets tous mes espoirs sur cette personne. Peut-être rattrapera-elle le niveau en fin de compte. Suspense.

Voilà pour moi et l’ambiance déplorable dans laquelle je travail. Je suis donc là, assis sur mon siège, penché sur mon bureau, entouré de rose, de paillettes et de personnes plus ou moins fréquentables à essayer de vous sortir un article intéressant. C’est pour ça que j’ai pas eu de fait super ce mois-ci à vous raconter ! Je fais des malaises moi au milieu de toutes ces couleurs, faut me comprendre aussi !

Bon allez. A plus les ploucs ! Suivez mes conseils, brûlez les autres articles de ce journal !

~ Le Paparazzi Fou

L'Édito

Une Nouvelle Année à Poudlard