Assis au comptoir, Michaël buvait une nouvelle pinte de.... il ne savait trop quoi. Sans trop s'en rendre compte, depuis plus d'une heure, il buvait un verre qui n'était pas le sien.

« Par les bourses de Merlin, y'a pas moyen d'avoir un service correct ici ! J'ai demandé de l'hydromel aux épices, PAS UNE PUTAIN DE BIEREAUBEURRE. CA FAIT CINQ FOIS. Comptez pas sur moi pour payer l'addition, arnaqueurs ! » fit le voisin du rouquin en quittant l'établissement.

Rouquin qui observa son verre, perplexe, puis haussa les épaules et finit "sa" boisson. Quelqu'un hurla, non-loin, ce qui attira l'attention du jeune homme.

« HEY ! UN AUTRE !
- Un autre ! C'parti !
- ... La vache. T'es, genre, complètement bourré, gars. Rien qu'avec de la bièreaubeurre. T'as toute mon adamiratation... Admiro...lotion? ... respect. Vaaaaala. Reeeespect. Hic. » commenta le rouquin. « Un'autr' pour môa aussi, siouplé. M'ci.
- Tout de suite... Une bièreaubeurre, c'est bien ça ?
- ... Naaaaah.
- Pourtant, c'est ce que vous aviez commandé, non ?
- Ouaip, mais c'pas ce que j'ai bu... Ça arrive souvent qu'vos boissons changent aléatouarement dans les verres?
- Pas vraiment... Et vous savez ce que vous avez bu?
- 'sais pas, mais c'tait, genre, gaaaaavé bon. Et j'en r'veux. Siouplé ?
- ... Et un hydromel aux épices, un ! » finit par dire le barman.
« Bwef... Avec d'la bièreaubeurre, quoi. Woah. 'savais pas que c'était possible... Juste, woaaaaah. » dit Mika à son compagnon de futurgrosmaldecrane.  

Je hausse un sourcil en écoutant l'étrange discours d'un ado qui venait de m'interpeller, et qui semblait bien atteint, lui aussi.

- Pfeuh ! T'as rien vu, j'en suis qu'à mon troisième ! Et j'compte bien atteindre les dix, c'te fois ! Foi de Lucifin ! ...Merlifer ?

Je me met à compter sur mes doigts pour vérifier si le compte était bon. Je m'arrête au bout de trois doigts. Ma bièreaubeurre est arrivée.

- A'l'tienne !, je lance en levant ma pinte vers... quelque-part.

L'hydromel aux épices arriva, tandis que l'autre soûlard bien sympathique levait sa chope à l'attention du rouquin. Enfin, dans sa direction approximative.

« Là, lààààà, j'suis lààààà! M'fin à la tienn'aussi, camarade! » dit Mika en levant son verre à son tour... tout en penchant dangereusement. « Ouhla, le bar taaaaangueuh ! On s'croirait en pleine mer ! ... OWI, J'SUIS DONC UN PIRATE. Oh yes, c'trop cool ça! YAR-AR, MATELOT, BUVONS ET MANGEONS A S'EN EXPLOSER LA PANSE ! »

Et hop, des cacahuètes. Plein de cacahuètes. Et des pistaches.

« T'en veux? Hic. » Grand sourire.

- Ouhla, le bar taaaaangueuh ! On s'croirait en pleine mer ! ... OWI, J'SUIS DONC UN PIRATE. Oh yes, c'trop cool ça! YAR-AR, MATELOT, BUVONS ET MANGEONS A S'EN EXPLOSER LA PANSE !

Soudain, je me leva en bondissant, et posa mon pied sur la table en levant ma choppe.

- TOUT A FAIT, MOUSSE A LION ! A LA BORTAGE !, hurlais-je à pleins poumons.
- Hey, un peu de calme, ou faites ça dehors !, me réprimanda la gérante, Mme Rosmerta.
- SIX LANCES ! JE SUIS LE CAP MITAINE THROWBACK ! ET JE-

Je n'eus pas le temps de terminer ma réplique qu'un sortilège m'expulsa hors des Trois Balais. Moi et mon voisin. Je tomba à plat dos sur la neige, et éclata de rire.

Face contre neige, Mika rit à son tour.

« Camitaine, j'crois qu'on vient d's'faire mutiner par le Coq ! » déclara-t-il en essayant de se redresser.

Chose qu'il abandonna bien vite, la Terre tanguait trop. Il finit donc sur le dos.

« Y fais un peu froâ quand même... 'TCHOUM. Sinon, Camitaine Srobak, j'suis Machiël.. Nah, Mirkel... MIKA. 'suis Mika, voila. 'chanté. Hic. »

Pour avoir consommé, il avait consommé, le Mika. Mais payer... Il en avait pas vraiment eut le temps.

- Camitaine, j'crois qu'on vient d's'faire mutiner par le Coq !
- Ville très tresses à plumes !, répondis-je, péniblement.

Je me relevais avec difficulté, et ma tête tournait dangereusement. Et comme je voyais rien, c'était pire : je n'avais aucun repère dans l'espace pour me remettre droit. Autant dire que ma marche vers mon camarade fut... désarticulée.

- Y fais un peu froâ quand même... 'TCHOUM. Sinon, Camitaine Srobak, j'suis Machiël.. Nah, Mirkel... MIKA. 'suis Mika, voila. 'chanté. Hic.
- Chanté, Mika ! Moi c'est Cap Mitaine Throwback. Mais ça, tu l'sais d'jà. Sinon, c'est Dam... Daaaaaaam...

Nope, la suite voulait pas venir. Je me sépara de ma veste, et la lança sur le dénomé Mika... Mais je crois qu'elle lui atterrit sur la figure.

- 'Scuze.

« Chanté, Mika ! Moi c'est Cap Mitaine Throwback. Mais ça, tu l'sais d'jà. Sinon, c'est Dam... Daaaaaaam...

- ... Dame? Dame Srobak? »

Vaguement perplexe, puisque persuadé que le Camitaine était un homme, Mika tenta de relever la tête. Vous savez, histoire de vérifier visuellement s'il se méprenait depuis le début ou non.

Et pouf, il fit tout noir, comme ça, sans prévenir. Un petit "'scuze" retentit bien, mais, au même moment...

« Eh? Eeeeeeh? Y-y fait tout noir d'un coup? C'est une ATTAQUE ! AU SECOURS JE SUIS ATTAQUÉ PAR JECÉPOKO- ... Oh. Une veste. L'truc qui m'a attaqué a du échanger sa place avec ça... Hm. Tu disais koâ, d'jà? » enchaîna le rouquin tout en enfilant la veste.

- Eh? Eeeeeeh? Y-y fait tout noir d'un coup? C'est une ATTAQUE ! AU SECOURS JE SUIS ATTAQUÉ PAR JECÉPOKO- ... Oh. Une veste. L'truc qui m'a attaqué a du échanger sa place avec ça... Hm. Tu disais koâ, d'jà?

J'éclatais de rire. Ce type était un bon ! Je ne savais pas d'où il sortait, ni qui il était, mais j'adorais son humour. Ou alors il était aussi éméché que moi.

- Koâdja ? C'quoi ça ? Un genre de... Koala magique ?

Michaël finit par se mettre debout, tant bien que mal (surtout mal en fait). Légèrement déséquilibré, il se raccrocha à Dame Srobak, tout en acquiesçant.

« C'toutafé ça. Les koâdjas sont des craies Arthur mag-hic pas encore répertétorisée... répartorisé... Enregistrées par le Ministère. Y sont mignons, mais super vicieux, alors faut faire gaffe ! »

Mika, improviser en racontant des bêtises, juste pour le fun? Jamais. Est-ce qu'il y croyait, au moins? Son soudain début de fou-rire devrait vous donner un indice.

- C'toutafé ça. Les koâdjas sont des craies Arthur mag-hic pas encore répertétorisée... répartorisé... Enregistrées par le Ministère. Y sont mignons, mais super vicieux, alors faut faire gaffe !

Oh. J'avais beau être plutôt attentif en cours de Soin aux Créatures Magiques, je n'avais jamais entendu parler de ce genre de bêtes.

- C'dingue chat... J'connaissois pot 'teh tou diable !

Mika riait encore, tandis que Dame lui répondait. Parvenant à se calmer, il essuya une larme qui perlait à ses yeux.

« Y z'en parlent pas en cours, y considèrent pas c't'espèce comme digne d'être étudiée ! Trop proche des koalas normaux, pas assez magiques, qu'ils disent ! Du coup, pas un mot dans les bouquetins de cours. A la lit mite, tu peux trouver des info dans le Chicogneur... Chacrameur? Chicaneur ! V'la. Dans l'Chicaneur. Eh eh. »

- Y z'en parlent pas en cours, y considèrent pas c't'espèce comme digne d'être étudiée ! Trop proche des koalas normaux, pas assez magiques, qu'ils disent ! Du coup, pas un mot dans les bouquetins de cours. A la lit mite, tu peux trouver des info dans le Chicogneur... Chacrameur? Chicaneur ! V'la. Dans l'Chicaneur. Eh eh.

Je me met à rire très fort, et donne une bonne tape dans le dos de mon camarade. Un peu trop brusque, peut-être.

- Par les fouilles de Fuciler ! C'complètement DINGO c't'histoire !

Alors que son comparse riait aux éclats en lui tapant fortement dans le dos, Mika manqua de faire un vol plané - équilibre précaire, bonsoir. Des paroles de son compagnon, il n'en retenu pas grand chose.

« ... Des fouilles? Oussa? ... T'es arachnéologue, m'Dame Srobak? Woah, j'aurais pas cru. Woaaaaaaaaah. T'es camitaine, arachnéologue, et capab' d'te bourrer la gueule rien qu'avec d'la bièraubeurre. Trop balaise ! Woaaaaaaaaaaah ! »

Mikanou pas tout compris. Ou tout compris de travers. Ou rien compris du tout, en fait. A voir.

- ... Des fouilles? Oussa? ... T'es arachnéologue, m'Dame Srobak? Woah, j'aurais pas cru. Woaaaaaaaaah. T'es camitaine, arachnéologue, et capab' d'te bourrer la gueule rien qu'avec d'la bièraubeurre. Trop balaise ! Woaaaaaaaaaaah !

J'arquai un sourcil.

- T'comprends c'qui dit, lui ? Nope. Eh beh on est deux alors...

Oulah... Pas bien la tête. Pas bien du tout.

Michaël regarda fixement Dame Srobak, tanguant légèrement de droite à gauche, avant de constater qu'il y avait deux Camitaines. Non, trois ! ... Un? ... Hein?

« ... Woah. Je... Je crois qu'soit ce qu'on a bu, soit l'froid commence à... avoir un p'tit mauvais effet. Qu'ça soit pour voir ou comprendre... Replis stratémagique quelqu'part au chaud, ou bien 'te rend ta veste et on s'sépare là, dude. Kess tu préfères? »

Ouh. Cinq Camitaines ! Etait-ce une invasion? Hum. Oh, début de mal de crâne. Ouch ouch ouch.

- ... Woah. Je... Je crois qu'soit ce qu'on a bu, soit l'froid commence à... avoir un p'tit mauvais effet. Qu'ça soit pour voir ou comprendre... Replis stratémagique quelqu'part au chaud, ou bien 'te rend ta veste et on s'sépare là, dude. Kess tu préfères?

Oulah... Je ne savais pas si c'était moi ou lui, mais ses mots commençaient à perdre de leur sens. En fait, c'était sans doute les deux. Il me fallut quelques secondes pour réagir.

- Euh... Pfff... Baaaaaah... Saispas. J'crois qu'le mieux, c'qu'on rentre ch'nous... Pis... Vala koua.

Le rouquin acquiesça.

« Bon bah j'te rends ta veste, Dame ! Et te perds pas en chemin, eh ! » rétorqua pâteusement le jeune homme, tout en rendant la veste à son propriétaire.

Cela étant fait, il parti dans une certaine direction (laquelle ? mystère), agitant sa main en guise d'au-revoir.

- Bon bah j'te rends ta veste, Dame ! Et te perds pas en chemin, eh !
- T'inquiètes, j'ai du Nifflaire, disais-je en tapotant l'air à quelques centimètres de mon nez.

Je récupéra plus ou moins facilement ma veste, et la remit autour de moi. Je commençais à sentir les contrecoups de l'alcool et un mal de crâne s'emparer de moi. Lorsque je rentra chez moi, je m'affala sur le lit et m'endormit immédiatement dans un ronflement sonore.